Nürnberger

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Ein Professor ist bei den Studentinnen für seine dreckigen, frauenverachtenden Witze bekannt. Nachdem sie sich die Sauereien einige Wochen angehört haben, entscheiden die Kommilitoninnen, den Saal zu verlassen, sobald der Professor wieder einen seiner Jokes ablässt. Dieser bekommt das mit und beginnt seine Vorlesung am nächsten Tag mit den Worten:
´Haben Sie schon vom eklatanten Hurenmangel in Indien gehört?Die Studentinnen stehen auf und eilen empört zur Tür. Der Professor: Nur keine Hektik, meine Damen. Das nächste Schiff nach Bombay legt nicht vor morgen früh ab.

Ein Flugzeug ist gerade dabei abzustürzen. Eine attraktive Frau springt auf und reisst sich alle Kleider vom Leib und schreit: Wenn ich schon sterben muss, dann möchte ich sterben und mich dabei fühlen wie eine Frau, wer möchte mir dieses Gefühl noch ein letztes Mal geben, ein Frau zu sein? Wer ist bereit dafür?
Zunächst passiert erstmal gar nichts. Nach einigen Minuten steht ein Mann auf, zieht sich die Hose und seine Unterhose aus, geht zu dieser Frau und sagt: Hier die Sachen kannst du bügeln.

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: ´ Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!´ Der Rektor: ´ Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.´ Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. ´ Uwe ,´ sagt der Direktor, ´ es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!´ Uwe nickt eifrig. Rektor: ´ Wieviel ist 6 mal 6? Uwe: 36 . Rektor: Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland? Uwe: ´ Berlin . Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.´ Lehrerin: Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?´ Rektor: Bitte schön. Lehrerin: Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier? Uwe, nach kurzem Überlegen: Beine. Lehrerin: ´ Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht? Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: Taschen.´
Lehrerin: Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen? Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: ´ Die Hand geben. Lehrerin: ´ Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt? Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: Kaugummi. Lehrerin: Gut Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat! Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: Feuerwehrmann! Rektor: ´ Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen alle falsch gehabt ...´


WAS IST POLITIK

Sohn fragt: Papi, was ist eigentlich Politik? Erklärt der Vater: Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn? Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: Ja, antwortet der Sohn, der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße. DAS IST POLITIK!

Zwei 90 jährige haben Sex! Auf einmal stöhnt der Mann und verdreht die Augen!Darauf sie:"Aber Herbert,was ist los?" Sagt er: Entweder komm ich grad oder ich geh jetzt!


Ist eine Drei-Männerclique im Winterurlaub in den Alpen. Weit und breit gibt es nur ein Hotel. Sie gehen zur Rezeption und fordern: Drei Einzelzimmer, bitte.
"Das tut mir aber leid. Wir haben nur noch ein einziges Zimmer frei und das ist sogar nur ein Einzelzimmer.
"Das ist uns egal. Wir sind so müde. Wir nehmen selbst das."
Auf dem Zimmer angekommen, legen sie sich gleich ins Bett. Am nächsten Morgen wacht der Erste wieder auf: "Ooooohhhh, ich habe solche Eierschmerzen. Kurz danach wacht der Zweite auf: Ooooohhhh, ich habe solche Eierschmerzen.
Ein paar Minuten später, wacht der Dritte auf: Ooooohhhh, ich hatte so n Alptraum. Ich habe geträumt, dass ich von einer Lawine verfolgt wurde und ich mit den Stöcken ordentlich Gas geben musste.


Sitzen zwei ältere Damen auf der Parkbank!

Sagt die eine: Frieda, da vorne kommt mein Mann mit einen Strauß Rosen, da muss ich wohl wieder mal die Beine breit machen.
Darauf die andere: Wieso? Habt ihr keine Vasen?


Wie sah Weihnachten 1943 aus ?

Die Engländer Setzten die Christbäume, das Flack lieferte die Kugeln, Göring erzählte Märchen und wir saßen im Keller und erwarteten die Bescherung.


Eine Führung in der Psychatrie.

Fragt der Besucher den leitenden Arzt: Sagen Sie mal Herr Doktor,
wie wird eigentlich festgestellt, ob jemand eingeliefert werden muss?Antwortet der Arzt: Nun, das ist so: Wir setzen den Betroffenen in eine Badewanne mit Wasser. Dazu geben wir ihnen einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer, um das Wasser aus der Wanne zu bekommen.´Sagt der Besucher: Ach so, klar! Ein normaler Mensch würde natürlich den Eimer nehmen. Unterbricht ihn der Arzt: Nein, ein normaler Mensch würde einfach den
Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?


Warum können 50% aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? Ist doch klar: Weil sie noch nach Hause fahren müssen!


Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: Mama, wo ist denn der Waschlappen? Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!


Nach der Untersuchung: Arzt: Tja, Herr Meier. Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist. Herr Meier: Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder. Arzt: Wie alt sind die beiden denn? Herr Meier: Na ja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben.

Mein Mann ist ein Engel! Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!

Der Fünfzigjährige will ein zwanzig-jähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: Bedenk doch, nach zehn Jahren bist Du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, und was brauchst du so eine alte Frau?

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz? Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch..

Sie: Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte ! Er: Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen ? Sie: Nein, von Dir war nicht die Rede.

Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer? Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!

Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, daß sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.

Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?", wird ein Beamter gefragt. - Nein, gesteht er, aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen.


Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar. - Kein Problem meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde. So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd wie verrückt los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar. - Kein Problem erwidert der Barkeeper wieder, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, weint das Pferd wie verrückt. Der Cowboy bezahlt den Keeper: Nun sag mir bitte, wie Du das hinbekommen hast! Der Barkeeper erklärt: Ach, ganz einfach! Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte als er. Beim zweiten Mal haben wir dann draußen nachgemessen.

Rita
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Erst der Fleiß, dann der Preis!


Für Alle die es noch nicht wissen
Wir Frauen sind Engel
Und wenn man uns die Flügel bricht
fliegen wir einfach weiter .....
auf einem Besen

Wir sind schliesslich Flexibel


Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
Du, ich habe 'ne neue Stellung!
Kümmer dich lieber um Arbeit!


Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand. Die Nonnen kommen heran: Nonne 1: Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?Nonne 2: Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz? Nonne 1: Da steck ich jetzt mal einen Euro rein! Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: Toll, nur einen Euro - und ein ganzes Stück Seife dafür!" Darauf steckt die zweite Nonne eine 2 Euro-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. Ui, nur 2 Euro und dafür so ein tolles Handtuch!" Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen, steckt Fünf- 2 EuroMünzen in den Schlitz und zieht vorne 10 mal. Dann meint sie enttäuscht: Was? 5 Münzen und nur soo wenig Shampoo?


Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: Nehmen sie auch AOK-Karten ? - darauf sie, wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein guter Mann ? Der Mann, meine Vorhaut klappert! - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann, Sie müssen ihn schon hin und her bewegen! Die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann, Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen ! - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört, Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können! Da sagt der Mann: Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten an!


Wenn überm Acker sich die Sonne rötet, der Landmann schnell die Magd verlötet.


Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter.


Was ist Elektrizitaet? Morgens mit Hochspannung aufstehen, mit
Widerstand zur Arbeit gehen. Den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und ein gewischt kriegen!


Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt, kaum sind unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen! Eine andere Mutter meint, kaum sind unsere Töchter 14, schon werden sie ausgezogen.


Eine westdeutsche Familie muß wegen Versetzung des Familienvaters in die neuen Bundesländer umziehen. Nach Umzug wird der Sohn in die erste Klasse eingeschult. Am ersten Schultag kommt der Sohn zum Vater und erzählt Papi, heute haben wir Buchstaben gelernt, A und B. Und ich konnte schon bis C." Darauf der Vater "Mein Sohn das liegt daran, daß du ein Wessi bist." Nächster Tag. Der Sohn geht zum Vater und erzählt Papi, heute haben wir Zahlen gelernt, 1 und 2. Und ich konnte schon bis 3." Der Vater sagt, mein Sohn das liegt daran, daß du ein Wessi bist. Dritter Schultag. Wieder geht der Sohn zum Vater und erzählt diesmal ganz aufgeregt, Vati heute hatten wir Sportunterricht und beim umziehen habe ich gesehen, daß mein Pullermann am größten ist. Liegt das auch daran, daß ich ein Wessi bin? Da sagt der Vater, nein mein Sohn, das liegt daran, daß du schon 18 bist!


Werden ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese zu Tode verurteilt. Sie sollen mit einem Gewehr erschossen werden. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: Ich hab gehört das diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu entkommen. Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft, Gewehre anlegen! Da schreit der Engländer, Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Engländer entkommt! Der Franzose denkt, das schaff ich auch! Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit, Sturmflut! Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Franzose ist frei. Da denkt sich der Ostfriese, das schaffe ich auch. Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft, Gewehre anlegen! Der Ostfriese schreit, Feuer!


Zwei Pathologen treffen sich. Sagt der eine, Gestern hab ich eine Frau seziert, die hatte Brüste, unglaublich groß! Sagt der andere, Gestern hab ich eine Frau seziert, die hatte einen Kitzler wie ein Essiggurkerl! Was so groß, nein so sauer!


Was haben Sex und Mathematik gemeinsam?
Bei beiden zieht man früher oder später die Wurzel aus einer Unbekannten.

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin unter'n Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. Bauer, deine Frau geht fremd!" "Wie kommen Sie denn darauf? Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter'n Rock, bevor er mit dem Traktor auf'n Acker fährt! Ach wissen Sie, lacht der Bauer, meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel.


Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer hai to, hai to. Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima. Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt, Hai to! Darauf der Japaner, was heißt hier falsches Loch?



Sitzen 2 Doggen beim Tierarzt im Wartezimmer. Die erste,warum bist du denn hier? Die zweite, ach, ich habe mein Frauchen gebissen und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und Du, ach gestern hat sich mein Frauchen vor dem Kamin gebückt, Feuer machen. Und sie war völlig nackt. Da konnte ich mich nicht beherrschen. Und jetzt bist du auch zum Einschläfern hier? Nein, zum Krallen schneiden.



Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen. Er fragt den Barkeeper, Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein? Sagt der Barkeeper, also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen, wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst! Und was sind das für Aufgaben? Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben! Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben, erstens, Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens, hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens, im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt! Gerhard meint, Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch! Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas. Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt und er ruft dem Barkeeper zu, He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequila Flasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er, so das wäre geschafft und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?

Möchtest Du bei Google an die Spitze?

Ein Holländer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug. Der Holländer wirft unerwartet einen ganzen Käseleib aus dem Zug. Alle fragen erstaunt: "Warum hast du das gemacht? Haben wir genug von. Einige Zeit später wirft der Franzose eine Flasche Wein aus dem Zug. Alle fragen wieder erstaunt, warum hast du das gemacht? Haben wir genug von. Als der Deutsche einige Zeit später aufsteht ruft der Türke ängstlich, eh! Tu jetzt nix falsches!



Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!". Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!" Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!". Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergißt ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet Sie den Spiegel, und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an, und sagt: "A, so a hässliche Sau!".



Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: Wenn ihr auf 1.000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"Der Gefreite Neumann springt also, zieht bei 1.000 Meter die Reißleine. Nichts passiert... Der Gefreite Neumann zieht die Ersatzleine. Nichts passiert... Darauf der Gefreite Neumann: Typisch Bund, nichts klappt hier! Wetten, dass der LKW auch nicht da ist?



Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es entsteigt ihr ein Geist: Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei! Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln. Und hopp - verschwindet die Büroangestellte. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: ch! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und hopp - verschwindet der Vertreter. Nun kommst du dran, sagt der Geist zum Personlalchef. Dieser sagt: Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."



Werden ein Lama, ein Pinguin und ein Esel vom König gefangen genommen, um ihn zum Lachen zu bringen. Wer es nicht schafft, wird gehängt. Zuerst wird das Lama vorgeladen. Es erzählt und erzählt Witze, doch der König lacht einfach nicht! Darufhin wird das Lama gehängt. Dann ist der Pinguin dran.. Er erzählt und erzählt, doch auch er schafft es nicht, den König zum Lachen zu bringen! Auch er wird gehängt. Dann ist der Esel dran. Kaum beginnt er zu erzählen, fängt der König lauthals an zu lachen."Warum lachst du?", fragt der Esel. Darauf der König: "Ich hab jetzt erst den Witz vom Lama gecheckt!"



Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!" Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht begegnen!" Förster: Warum? Da meint der Hase:
Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da, da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!



Was sagt ein irakischer Bäckermeister zu seinem Lehrling? Bagdad!



Ein Tourist in Schottland besichtigte das Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: "Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?" Darauf dieser: "Gewöhnlich nach fünf Scotch."



Abendliche Verkehrskontrolle: Der Polizist bittet die blonde Fahrerin, einmal zu blasen. Blondine: "Gott sei Dank, ich hätte die Beine jetzt nicht mehr auseinander bekommen!"



Ein Mann läuft durch den Wald. Da hört er jemanden rufen: "Hilfe Hilfe". Er geht dort hin und sieht eine gefesselte Fee. Er befreit sie natürlich und die Fee sagt, dass er einen Wunsch frei habe. "Also ich hab da einen Hund, den du heilen könntest!" Er bringt ihr einen Hund mit zwei Beinen, keinem Schwanz und einem viel zu kleinen Kopf. Die Fee runzelt die Stirn und sagte ihm, dass das ein hoffnungsloser Fall sei und sie ihm nicht helfen könne. "Hast du einen anderen Wunsch?" fragt die Fee. "Ja, da ist noch etwas..." Er holt seine Frau, zeigt sie und wünscht sich, dass die Fee sie hübscher machen soll. Darauf die Fee: "Könnte ich noch mal den Hund sehen?"


Warum sind Single-Frauen dünner als Ehefrauen? Die Single-Frau kommt abends nach Hause, sieht im Kühlschrank nach, ist nichts ordentliches drinnen und geht ins Bett. Die Ehefrau kommt nach Hause, sieht im Bett nach, liegt nichts ordentliches drinnen und geht zum Kühlschrank.


Fritzchen fährt mit seiner Oma im Bus. "Oma, kannst Du mir sagen was ein Kondom ist?" "Erzähle ich Dir später." "Und was eine Schlampe ist?" "Erzähl ich Dir später." "Und eine Sexanstallt?" "Erzähl ich Dir später." Als sie zuhause angekkommen sind: "Oma, sagst dus jetzt?" "Also, ein Kondom ist ein Busticket, eine Schlampe ist die Busfahrerin und eine Sexanstallt ist die Schule." Am nächsten Tag im Bus sagt Fritzchen zur Busfahrerin:"Hallo Schlame, gib mal ein Kondom, ich möchte zur Sexanstallt."


Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?" "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

Wie haben zwei 80-jährige Sex? - Sie macht einen Handstand und er hängt ihn rein!



Oma Mielke ist auf der Flucht vor einem Triebtäter. Völlig kopflos rennt sie in die falsche Richtung und gerät in eine Sackgasse. In einem Hinterhof, holt sie der Triebtäter ein. Oma Mielke erinnert sich an die psychologische Schulung aus ihrer früheren Frauengruppe und sagt: "Lassen Sie's gut sein, ich hab meine Tage." "Na gut", knurrt der Mann, "dann hol mir wenigstens einen runter!" Oma Mielke lässt verwirrt die Augen über die Häuserfront schweifen: "Aber ich kenn hier doch keinen!"



Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu". "Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."



Was ist geil? Einer Frau den Kitzler mit einer Feder zu stimmuieren.
Was ist pervers? Wenn an der Feder noch das Huhn dran ist.



Sitzen zwei Männer nebeneinander im Bus, sagt der eine zum anderen: "Sagen Sie, kann es vielleicht sein, daß Sie ornanieren?" Sagt der andere: "Ja, wieso? Stört es Sie?" "Nee, nicht wirklich... nur ich muss die nächste Station aussteigen und da müssten Sie schon Ihren eigenen nehmen."



Im Erotikshop lässt sie sich jede Menge an Vibratoren zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint: "Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich." Der Verkäufer ganz verlegen: "Das wird nicht gehen, das ist meine Thermoskanne!"



Drei Leichenwaescher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden." Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg passte." "Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."

Du möchtest oben mitmischen!

Drei Wanderer gehen ohne ihre Frauen zum Wandern in die Berge. Als sie angekommen sind, kaufen alle drei eine Ansichtskarte und schicken diese mit dem gleichen Text zu ihren Frauen nach Hause: "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir. Da ich aber keines bin, vögle ich hier!"
Die erste Frau fällt fast aus allen Wolken und schreibt unter Tränen zurück: "Du bist zu hause schon gemein, aber dort bist du ein Riesenschwein!"
Die zweite Frau ist weniger schockiert und schreibt: "Du kannst es hier nicht und auch nicht dort, drum glaub ich dir auch jetzt kein Wort!"
Die dritte Frau lacht aus vollem Halse als sie schreibt: "Du bist kein Vöglein und auch kein Wanderer, aber du kannst sicher sein - hier vögelt mich ein anderer!"


Eine Frau kommt mit schweren Einkaufstaschen aus dem Supermarkt. Plötzlich springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und reisst sich den Mantel auf. Die Frau guckt kurz hin, schlägt sich mit der Hand an die Stirn und sagt: "So ein Mist, jetzt habe ich die Shrimps vergessen!"



Ruft ein Bauarbeiter einem vorbeikommendem Mädchen nach: "Wo gehen denn die hübschen Beine hin?" Antwort: "Wenn nichts dazwischen kommt, ins Kino!"


Drei Schwestern haben beschlossen, am selben Tag zu heiraten und ausserdem die Hochzeitsnacht zuhause zu verbringen. In der besagten Nacht kann deren Mutter nicht schlafen und geht in die Küche um etwas zu trinken. Auf dem Weg zurück ins Schlafzimmer kommt sie am Zimmer der ältesten Tochter vorbei und vernimmt ein Stöhnen, aus dem Zimmer der Mittleren kommt leises Lachen und aus dem Zimmer der Jüngsten kommt kein Ton.
Am nächsten Morgen sind die Männer aus dem Haus und die Mutter spricht die Töchter an. "Nun Mutter", sagt die älteste, "du hast mir immer gesagt, wenn es weh tut, dann zeig es und stöhne."
Die Mittlere erklärt: "Du hast mir immer gesagt, wenn es Spass macht und kitzelt, dann lach ruhig." Und die Jüngste meint: "Mutter, du hast mir beigebracht, dass man nicht spricht, wenn man den Mund voll hat..."



Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschliessen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau." Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!" "Ja", antwortet sie, "aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler.... Oh Gott, wie ich ihn vermisse."



Die altjüngferliche Lehrerin kommt morgens in die Klasse, klappt die Tafel auf, links unten in der Ecke steht das Wort "Penis". Sie errötet leicht, ärgert sich und wischt es weg. Am nächsten Morgen kommt sie in die Klasse, klappt die Tafel auf, 30 cm breit: "Penis" Das geht so ein paar Tage, sie traut sich schon gar nicht mehr, die Tafel aufzuklappen, immer wieder steht da das Wort "Penis", von mal zu mal größer. Mittlerweile ist es richtig harte Arbeit, die Tafel wieder sauberzuwischen. Irgendwann bedeckt das Wort "Penis" die ganze Fläche der Tafel. Sie fängt an zu wischen, da kommt aus der letzten Reihe eine vorlaute Stimme: "Hat keinen Zweck, je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er....."



Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/herwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.



Nix am Arsch

Hier mal eine kleine Geschichte zum Nachdenken, den Sie könnte bei der derzeitigen Politik bald Realität werden. Eine Schnecke rennt aufgeregt durch den Wald bis der Bär sie anhält und fragt: "Hey Schnecke, warum rennst du so?" Komm schnell "Das, das Finanzamt ist hinter uns her. - Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder auch!" Der Bär rennt und rennt, läuft wie vom Teufel verfolgt bis ihn ein Pavian anhält. "Warum rennt ihr denn so?" "Das, das Finanzamt ist hinter uns her. –Kommst du mit? Ich hab nen Pelz, meine Frau hat nen Pelz und meine Kinder haben ein….....!" Da fängt der Pavian an Lauthals zu lachen und bekommt sich nicht mehr ein. "Warum lachst du denn so blöd?“ Ich komm nicht mit. "Ich hab nix am Arsch, meine Frau hat nix am Arsch, meine Kinder haben.........



Eine Frau holt beim Golf aus, ihr Schläger trifft einen Mitspieler. Der kippt um, klemmt sich die Hände zwischen die Beine und jault. Die Frau kniet nieder, sagt: „Lassen Sie mich machen, ich bin Masseurin.“ Nach einer Weile: „Nun, wie fühlen Sie sich? Er: „Da unten ganz großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh ...“



Rotkäppchen geht in den Wald. Nach einiger Zeit kommt sie an einen großen See und sieht, daß der böse Wolf am Ertrinken ist.
Als er sie erblickt, fleht er sie an, ihm zu helfen. Sie antwortet darauf: "Ich werde dir nicht helfen, schließlich bist du der böse Wolf und wirst mich dann auffressen!" Doch der Wolf verspricht ihr: "Nein, dass werde ich nicht tun. Ziehe mich heraus und es wird etwas Wunderbares passieren!" Nach einigem Überlegen zieht Rotkäppchen den Wolf schließlich am Schwanz heraus. Als er an Land ist, verwandelt er sich in einen wunderschönen Prinzen.
Rotkäppchen ist völlig verblüfft, und steht da wie erstarrt. Nach einer Weile bekommt der Prinz einen knallroten Kopf und murmelt: "Äh, du könntest jetzt wieder loslassen?"



Drei Männer prahlen in der Bar, um die Bardame zu beeindrucken.
Der erste: Also ich komme aus Kansas und habe 500.000 Morgen Land. Zweiter: Ich komme aus Dallas und mir gehören zwei Million Rinder. Dritter: Ich komme aus Hamburg und mein ganzer Stolz sind 25 cm. Darauf die Bardame: Jungs, ihr haut aber ganz schön auf die Kacke. Jetzt aber mal ehrlich, ihr habt doch sicher ganz schön übertrieben! Darauf der erste: Na gut, ich hab nur 6.000 Morgen Land. Der zweite: Okay, ich hab etwas übertrieben, eine Null zuviel, ich hab nur 200.000 Rinder. Der dritte: Na gut, wenn ihr so ehrlich seid, will ich auch nicht nachstehen. Ich geb's ja zu, ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Mülheim an der Ruhr



Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen, die 80 Jahre sieht man Ihnen garnicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr? Aber, Herr Doktor. Wie? Einmal im Monat? Was? Einmal die Woche? Herr Doktor, dreimal am Tag! Der Doktor sehr erstaunt: Dann sind Sie ja eine Nymphomanin. Was soll ich sein? Eine Nymphomanin." "Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau......



Eine ältere Dame kommt zum Pfarrer und beichtet. Ich habe zwei weibliche Papageien die schreien den ganzen Tag, wir sind so geil, wir wollen ficken. Die Dame ist völlig verzweifelt. Der Pfarrer hat aber sofort die Lösung. Ich habe zwei männliche Papageien, und die sind so fromm, die beten den ganzen tag, wenn Sie Ihre Papageien morgen einfach vorbeibringen, werden die Papageiendamen bestimmt vernunft annehmen. Gesagt getan. am nächsten tag kommt die Dame mit den Papageien. Beide werden in den Käfig der männlichen gebracht..sogleich beginnen sie. Wir sind so geil, wir wollen ficken, darauf sagt der eine männliche zum anderen papagei, wirf die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!




Aus dem Kindergarten

Alle Kinder pinkeln in die Rinne nur nicht Inge, die liegt drinne.
Alle Kinder sind pünktlich, nur Peter kommt später.
Alle Kinder fahren mit der Strassenbahn, ausser Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder lieben junge Mädchen, ausser Thomas, der liebt Omas.
Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter dem fehlt ein Meter.
Alle bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell die war zu schnell!
Alle Kinder tanzen auf der Walze, nur nicht Gunther der liegt drunter.
Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen der wird getragen.
Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde die schaukelt im Winde.
Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Merkel die ist Köder.
Alle schauen aus dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.



Das Kamelkind fragt den Kamelvater, Du Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken? Darauf der Kamelvater, damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen. Kamelkind, und warum haben wir so lange Wimpern? Kamelvater, damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen. Kamelkind, und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen? Kamelvater, damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen. Kamelkind, und was machen wir dann im Zoo?


Zwei 55jährige unterhalten sich. Fragt der eine: Was hast du deiner Frau zu Weihnachten geschenkt? - Eine Gasmaske! Was soll das denn? - Nun, erstens sieht sie damit viel besser aus, zweitens merkt sie es nicht mehr wenn ich eine Fahne habe und drittens: Wenn ich ihr beim bumsen den Luftfilter zuhalte, macht sie Action wie eine 17jährige!



Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie. Der Wachtmeister daraufhin: Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch garnicht angesehen? Der Mann: Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße.



Sitzt ein Türke beim Frühstücken im Café. Setzt sich plötzlich ein kaugummikauender Deutscher neben ihn und fragt: "Esst ihr Türken das ganze Brot?" Der Türke schaut verdutzt, und antwortet: "Ja, natürlich." Der Deutsche meint: "Wir nicht, wir essen nur das Innere, den Rest sammeln wir in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei." Der Deutsche fragt nochmals: "Esst ihr Türken auch Marmelade?" Der Türke ist schon leicht genervt, aber antwortet: "Ja natürlich." Der Deutsche wiederum: "Wir nicht, wir sameln unser verdorbenes Obst, die Samen und die Schalen in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei." Der Türke haut mit der Hand auf den Tisch und fragt: "Werft ihr Deutschen nach dem Sex das Kondom weg?" Er antwortet: "Selbstverständlich!" Der Türke lacht und sagt: "Wir nicht, wir sammeln sie in Containern, bereiten sie auf, schmelzen sie ein und verkaufen sie in Deutschland als Kaugummi!"



Berni liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten." "Das muss nicht sein.", sagt seine Frau. "Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."



„Sagen Sie mal, Kollege Krahe, der Chef hat Sie gesucht. Wo waren Sie denn?“ – „Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet.“ – „Das konnte natürlich niemand ahnen.“



Wie kann man bei uns am schnellsten Karriere machen? Es gibt drei Möglichkeiten: Man redet einem Politiker nach dem Mund (orale Methode); man kriecht einem Politiker hinten rein (anale Methode); oder man heiratet eine Politikertochter (vaginale Methode).



Der Papst nimmt künftig an allen Sitzungen von Merkels Kabinett teil. Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein, wo das Elend am größten ist.



Angela will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzlerin wäre, dann würde ich auch Häuser bauen." Der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzlererin wären, würde ich das auch!"



Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!" "Und welche soll das sein?" fragt der andere. "Ich wusste doch, dass Sie die nicht kennen."



Warum haben Männer Beine? Sonst müssten sie auf den Eiern rollen und mit dem Schwanz bremsen.

Hallo, Du verkaufst Dich gut!

Der Metzger macht Wurst. Sein Geselle beobachtet ihn und meint schließlich: „Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommen Sie irgendwo rein, wo Sie nie mehr rauskommen!“



Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus? Er sitzt zuhause und passt auf die Kinder auf.



Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig. " Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Spalt!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut, ich probier das!" 2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen. "Ja, und? War es nicht schön? "Schön? Das war der beste Sex seit 15 Jahren, aber bei Hähnchen Willi können wir uns nicht mehr sehen lassen."



Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher, sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach." Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäs. I konn des net mehr sehn. Wenn i morgen wieda Leberkäs hab, dann spring i mit dir Luici." Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen auszusetzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter." Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tot. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer sein Essenspaket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tot. Zum Schluss macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tot. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italieners: "Ich kann nicht verstehen das. Luici hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Bayern ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Österreichers schüttelt nur den Kopf. "Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?" fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."



Ein Österreicher kommt ins Krankenhaus, weil er sich ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." Auf einer Schnecke, das ist aber ungewöhnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen? Nein, das ging nicht. Wieso nicht? Sie kam so schnell von hinten.




Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen.........



Die letzten Worte eines Elektrikers

...des Elektriker- Lehrlings : "Meister, was ist denn das für ein Kabel ?"
...des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten"
...des Elektrikers: "Du hast doch die Sicherung rausgedreht, oder?"
...des Elektrikers: "Ich glaube nicht, daß auf diesem Kabel Strom ist."
...des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht !"
...des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein"
...des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
...des Elektrikers: "Ist die Sicherung draussen ?"
...des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
...des Elektrikers: "Mal sehen, ob da Saft drauf ist"
...des Elektrikers: "Nein nicht einschalten!"
...des Elektrikers: "Was passiert wenn ich den Schalter... "
...des Elektrikers: "Was'n des für'n Kabel da?"
...des Elektrikers: "Wofür ist denn dieser Draht?"
...des Elektrikers: "Was soll denn da schon groß passieren?"
...des Elektrikers: "Mal sehen, ob da saft drauf ist"
...des Elektro-Azubis: "Chef, die Sicherung ist doch draußen, oder? "



Sagt ein Bauer zum anderen: Ich habe da vielleicht eine Kuh! Beim Melken tritt sie mich, beim Streicheln beisst sie mich, und wenn sie zum Bullen soll, stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand. Fragt der andere: Sag mal, kommt Deine Kuh aus Mülheim Ruhr ? Tatsächlich! Wie kommst Du darauf ? - Weil meine Frau auch aus Mülheim Ruhr kommt.


ANGABEN IM INTERNET ZUR PARTNERSUCHE

Akademiker - Volkshochschüler mit Diplom
Geschäftsmann - Anführer einer Drückerkolonne
Guter Charakter - vorbestraft
Im besten Alter - scheintot
Kultiviert - kann mit Messer und Gabel essen
Naturbursche - riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
Weit gereist - war schon zum bumsen in Thailand
Phantasievoll - perverser Wüstling mit Pornosammlung
Gebildet - kann lesen und schreiben
Familienorientiert - klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
Rubensfigur - so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
Rassige Rothaarige - iltisartiger Körpergeruch
Kultiviert - neureiche Snobistin mit Opern-Abo
Appart - schweinehässlich, aber modebewusst
Sinnlich - notgeil
Junggebliebener Mitvierziger - Frührentner, möglicherweise Invalide


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